Rose parle comme une nouille. Dans sa bouche, les grandes personnes deviennent des lampadaires, les bisous des ventouses et les chats des moustaches à cul. Les médecins disent que Rose est une petite fille très intelligente, très émotive, avec un énorme défaut de langage. Alors elle s'entraîne sur le chemin de sa nouvelle école : « Bonjour, je m'appelle Rose et je suis nouvelle. » Mais face à la classe, ça donne : « Bon levant, je suis neuve, et mon nom d'avant est Rose. » Et tout le monde la regarde comme une bête curieuse. Heureusement, une fois dans la cour, Rose se révèle très forte pour jouer à chat et ne se laisse pas ennuimerder par les Sixièmes qui adorent taper sur les petits. Ça impressionne. Il faut dire que Rose n'a pas la langue dans sa poche
- Pardon, mais t'es quoi, toi ? - Comment ça, je suis quoi ? - Ben oui, t'es quoi comme animal ? J'ai pensé : « Houlala, je dois être dans la campagne profonde dont m'a parlé maman, pauvre mouton, il n'a jamais vu d'enfant de sa vie ! » - Je ne suis pas un animal, j'ai dit, je suis Léonard. - C'est comme un léopard ? m'a demandé le mouton. - Non, c'est mon prénom. Toi, par exemple, tu t'appelles comment ? - Mouton. - Je vois. C'est alors que le mouton m'a reniflé et m'a posé une drôle de question : - Et tu sers à quoi ?
16 septembre : La Belle au bois dormant est sortie du couloir. Je me suis renseigné. Elle s'appelle Lisa Tapir, elle est en terminale A3 théâtre, autant dire inaccessible pour un seconde 6 indéterminé. Elle ne m'a pas vu tout de suite. Je lui ai tenu la porte et je lui ai dit : - Ils pourraient faire des portes moins bruyantes, en mettant des gonds plus souples !A partir de 12 ans.
Pour mon anniversaire, j'avais demandé un chien.
Mais, quand j'ai ouvert mon paquet, j'ai découvert une tortue. j'ai pensé que ce devait être une pochette-surprise déguisée en tortue et qu'à l'intérieur je trouverais mon chien. non. a l'intérieur, il n'y avait rien. j'ai compris alors que la tortue était mon seul et vrai cadeau et je sais maintenant que mon anniversaire est le pire jour de ma vie. a moins que... une tortue peut-elle jouer à être un chien ? un livre pour les enfants qui aiment déjà lire tout seuls.
Léonard a sept ans aujourd'hui, l'âge de raison dit-on. Le petit garçon attend sa soirée d'anniversaire, impatient d'ouvrir ses cadeaux. Mais son père et sa mère, eux, ne semblent pas pressés. Son père lui demande : Léonard est-ce que tu sais comment on fait les bébés ? Et il commence à lui raconter comment sa mère et lui se sont rencontrés. « Au départ, il y avait Brigitte. » « C'est quoi Brigitte ? un cadeau ? Une poudre pour faire les bébés ? Drôle d'anniversaire », se dit Léonard.
Rester soudés : c'est ce qu'on s'est dit avec Delphine quand on s'est installés avec papa chez Pierrette. Rester soudés devant ses gratins de choux-fleurs, ses napperons orange et ses deux enfants débiles. Je vis donc chez Porcinet qui pleure dès qu'il s'arrête sur la case prison du Monopoly et qui m'interdit de toucher à ses petites voitures. Delphine, elle, a déclaré la guerre à Marie-Neige : elle l'a carrément mordue ! À part ça, tout va bien. Parce qu'on a un plan. Papa va quitter Pierrette, mais il ne le sait pas encore. Et nous, on va bien rigoler !
Que faire quand on est une princesse avec des petits doigts affreusement boudinés ? Renoncer à se marier et pleurer dans son château ou aller chiper les doigts de la Belle aux super doigts dans la forêt voisine ? Accompagnée de son fidèle Mon chien, un serviteur zélé, la princesse s'enfonce dans la forêt des contes perdus, peuplée de personnages de seconde zone. Arrivera-t-elle à transformer son petit doigt Chipolata en auriculaire princier ? Réussira-t-elle les épreuves de stupidité, de débilité et de crétinerie ultime ? Rien n'est moins sûr, car pour y parvenir elle devra laisser son intelligence de côté, et la princesse est aussi intelligente que ses doigts sont boudinés.
« En tant que super-héros, je me demande à quoi me sert d'apprendre que le verbe "dormir" est du troisième groupe. Dans ma classe, certains veulent être archéologue, dentiste, psychiatre, toiletteur pour chien, ils ont tous quelque chose à retenir de l'école, mais moi ? Il n'y a pas de cours pour sauter d'un immeuble ou pour enfoncer le crâne d'un ennemi dans le sol. Parfois, j'ai l'impression d'être en suspension au-dessus de ma chaise, de ne rien écouter, d'être ailleurs mais je redescends vite sur terre. Parce qu'il y a Juliette Baccara. Ce n'est pas notre institutrice : c'est une fille. »
Qui es-tu, Endive Au Jambon ? As-tu choisi ce pseudonyme parce que tu es débile, ou parce que tu es un psychopathe ? Depuis que je reçois des mails de toi, je vois des endives partout, et je me suis brouillée avec Irène Lara, ma seule amie. Comme si je n'avais pas assez de problèmes. Avec ma mère comédienne, incapable de prononcer l'unique réplique qu'on lui a confiée dans un téléfilm crétin. Avec mon père en dépression qui mange des chips à longueur de journée et fricote sur Internet avec une certaine Natacha 833. Avec Désirée Rathanavana, qui me pourrit l'existence sans même le savoir. Alors, l'endive, je serai demain à 10 heures devant la grille du lycée, avec une barrette dans les cheveux. Viens avec une endive, ou un parapluie, ou une rose. Viens si tu es un homme. Signé : Sandra.
La nuit, je m'entraîne avec une lampe torche.
C'est difficile mais je m'applique. le matin quand je vois le résultat je pleure et je pense à la barbe de mon grand-père et aux larmes de ma grand-mère. pour me consoler, je me dis que tout le monde n'est pas obligé de savoir dessiner. un livre pour les enfants qui aiment déjà lire tout seuls.
Les parents d'Olivier sont un peu tendus en ce moment. Ils lui flanquent des baffes pour un rien. Le reste du temps, ils lui parlent comme à un débile, à un toutou. Dans sa chambre au moins, ou à l'école, Olivier a la paix : ses parents n'y sont pas. Makoko, lui, est toujours là quand il faut. Dommage qu'il soit un singe en peluche, plutôt qu'un grand frère. S'il était un frère, il prendrait quelques baffes à la place d'Olivier. Il saurait le conseiller sur un grave problème qui le préoccupe : comment dire à Camille qu'il l'aime d'amour ? Olivier a trop besoin d'un frère. Alors il se l'invente. Il en parle en classe. C'est Makoko. Il se met à le faire exister pour de vrai, découpe une photo de footballeur au hasard dans un magazine, comme une preuve. Plus il ment, plus ses mensonges le piègent : voilà Camille qui tombe amoureuse de son faux frère.
Dans leur poubelle, Chien Pourri et Chaplapla passent le temps :
Chaplapla compte les peaux de bananes et Chien Pourri feuillette hot-dog magazine pour tous les chiens qui aiment le 7e art et les saucisses.
Justement, à côté d'eux est tourné le dernier 00 Sec avec la star Brave Pit dans le rôle principal. Chien Pourri croise alors la route du réalisateur Pascal Truffe qui l'engage pour le faire jouer dans Le chien des rues, un drame réaliste...
Chien pourri obtiendra-t-il l'Oscar du meilleur chien étranger ?
Il s'appelle Chien Pourri. Il sent la sardine, il est couvert de puces, et son pelage ressemble à une vieille moquette râpée. Pour ne rien arranger, il est aussi bête qu'il est moche.
Un jour, il décide de courir le vaste monde à la recherche d'un maître. Il rêve de su-sucres, de ba-balles. Il aimerait tant faire le beau pour quelqu'un. Car Chien Pourri n'a pas que des défauts, il a aussi du coeur.
Hélas, les gentils maîtres ne courent pas les rues, et le vaste monde se révèle truffé de pièges. Chien Pourri trouvera-t-il malgré tout le maître de ses rêves ?
Dans Rose, l'héroïne lisait les aventures d'un Chien Pourri. Cet animal « moche, bête et puant » est aujourd'hui le héros d'un vrai livre.
La nouvelle se propage dans le quartier à la vitesse d'un pigeon au galop : Chien Pourri a un fils et l'a trouvé dans une poubelle ! « Je ne suis qu'un chien d'égout et dégoûtant, pense Chien Pourri, mais je ferai tout pour mon petit poupou. » Chien Pourri saura-t-il aider ce chiot à sortir du caniveau ?
Depuis sa naissance, Chien Pourri a avalé cent cinquante-sept saucisses avariées, bu trois litres et demi d'eau de Javel et a même failli s'empoisonner avec de la mort aux rats. Tout ça parce que dans sa poubelle, Chien Pourri ne sait pas lire les étiquettes ! Mais aujourd'hui, c'est fini : Chien Pourri va à l'école.
Pour Chaplapla rien ne va plus : l'odeur des poubelles, celle de Chien Pourri, la vue sur le caniveau, il a besoin de changer d'air. Le Gourou Toutou accueille dans son domaine « n'a qu'un oeil mais il voit tout », les cas les plus désespérés. Mais attention : derrière les gentils gourous se cachent souvent de vilains toutous !
Chien Pourri et son ami Chaplapla en ont assez de jouer au Monopourri sur leur vieille serpillière. Pourquoi n'iraient-ils pas visiter Paris, si un camion-poubelle veut bien les prendre en stop ? À eux les merveilles de la capitale, ils vont toutes les visiter, de Notre-Drame au métropolichien, sans oublier les égouts, bien sûr.
Tadaaam ! Chien Pourri et Chaplapla vont au cirque. Mais pas n'importe lequel : au cirque Patalo, les acrobates sont plâtrés, les jongleurs maladroits, les éléphants bidons et les clown pas drôles. Mais la concurrence fait rage et le cirque Carbonara est bien décidé à leur voler la vedette. Patalo ou Carbonara, Chien Pourri et Chaplapla vont devoir choisir.
Chien Pourri et Chaplapla trouvent une poubelle à remonter le temps. En remontant dans le passé, Chaplapla sera-t-il toujours aussi plat et Chien Pourri aussi pourri ?!
Du fond de sa poubelle, Chien Pourri a toujours désiré visiter la campagne pour se rouler dans la gadoue, compter les dents des poules et s'amuser avec la vache qui rit. Mais le hasard les a conduits, son ami Chaplapla et lui, dans une ferme bien inquiétante. Le propriétaire est un affreux géant vert qui adore mettre les animaux en boîte. Une seule issue pour ne pas finir en conserve : gagner le concours agricole. Chien Pourri en est-il capable ? A partir de 7 ans.
Chien Pourri est amoureux ! Ses puces et lui ont eu le coup de foudre pour Sanchichi, une petite chienne pouilleuse et - par chance - bigleuse. Le Manuel du Séducteur à la patte, Chien Pourri se lance à sa conquête, mais comme il comprend de travers tout ce qu'il lit, le pire est à craindre. Va-t-il la traiter de grosse saucisse ou la kidnapper dans un sac poubelle ?
Cette fois, la roue du hamster a tourné ! Chien Pourri trouve une valise pleine de billets dans sa poubelle. Le célèbre bandit Jean Navet lui en confie la garde. Chien Pourri résistera-t-il à l'appel de l'argent ? Sera-t-il généreux avec les rats et les pigeons du quartier ou gardera-t-il tous les sousous pour s'acheter des susucres ? Et si Chien Pourri devenait pourri pour de bon ?
L'été, il fait chaud, surtout quand on vit dans une poubelle.
Chien Pourri et son fi dèle ami Chaplapla rêvent de vacances sur la Côte d'Azur. Par miracle, il reste une place pour eux à la Colonie des oubliés.
Au programme : ramassage de détritus, Club Biquet et glaces au sable.
De formidables vacances pourries en perspective !